Depuis le renouveau je me rend compte de plusieurs choses , je vois la vie differament , meme si je me pose toujours autant de question "inutile" qu'auparavent . Je vois qui sont les bonnes personne et les mauvaise , les hypocrite et les gens vrai et j'ai decider de me debarasser des hypocrite le plus vite possible , certaine personnes continue a me briser le coeur a faire des chichi alors que c'est personnes la ne se sont jamais regarder dans un miroir moi j'ai envi de dire que maintenant j'assume tous mes actes qu'il vous semble bon ou mauvais . Mais se qui me fait le plus mal c'est que c'est gens la t'insulte juste parce que il on les nerf de ne pas etre comme toi ou sois disant parce qu'il te deteste moi je vais vous dire que j'en ai rien foutre qu'on m'aime ou qu'on me deteste je ne suis pas la ba pour me faire des amis parce que des vrais j'en ai deja . Enfin bref si il y avait que sa comme soucis ma vie serais magnifique mais il y en a plein d'autre malheureusement ... Depuis maintenant un certain moment se garçon et moi c'est je t'aime moi non plus sauf que j'aime pas etre dans cette situation soit tu t'investie soit tu fait ta vie ailleurs , et j'ai l'impression que cette homme la aime bien jouer avec les filles mais sa ne vas pas durer comme sa avec moi d'ailleur il ne joue pas avec moi puisque nous ne somme pas ensemble mais c'est le style de mec a te faire esperer des monts et des merveilles alors qu'en faite il n'en realise que la moitier voir tous juste le quart je desteste les garçon comme sa . Il fallait que je me debarasse au plus vite de se poid qui me fesais me poser toute sorte de questions aussi bete qu'inutiles les unes que les autres . Maintenant que j'ai anoncer ce que je voulais a cette homme il c'est empresser de me faire par de son point de vu qui evidament va me faire craquer j'en suis sur je suis dur parfois avec moi meme mais au fond avec les autres je suis vrement trop gentille . Enfin bref je crois que je me suis faite un peut trop d'idée mais c'est idée la n'etais pas mes reves c'etais plus ou moins se qu'il me prometer . Je craque je m'enerve et dessuite je doute c'est la cata =s. Je ne veux pas qu'il se pardonne je ne veux pas qu'il me leche le C** je veux juste qu'il sache se qu'il veut . Et a mon avis c'est pas gagner . Enfin apres cette petite parenthese on va dire "emouvante ou triste ou plutot desesperer " je vais clore le sujet . Se trou ou je suis enfermer tous les jours me donne biens des malheurs surtout coter notes :s je ne sais vrement pas du tout comment je vais m'en sortir oui j'ai des ambitions oui j'ai des reves mais au fur est a mesure que j'avance et que je vois mes notes je me dit que sa se pourrais bien qu'il ne soit pas trop realisable j'essaie de me racrocher au peu despoir que j'ai encore et c'est grace a sa que je me dit que je vais y arriver sa y est maintenant j'ai passer un cap je suis senser avoir murri donc tous va bien se passer . Demain je doit faire de mon mieu pour etre prise il faut que je m'acroche pour faire se que j'ai envie de faire si je ne suis pas prise je crois que je serais totalement degouter et oui car la dance c'est ma vie , je fais que sa danser depuis mes premiers pas =) . Alala j'ai juste un mot a dire croisons les doigts . Petite pause jusqu'a demain ou peut etre il se passera enfin quelque chose d'exceptionel . =p
